Магистр психологи с 20 летним стажем. Записывайтесь на консультацию +7 999 585 90 77. Челябинск, улица Труда, 82
Закажите обратный звонок
Позвоните нам по номеру
+7 999 585-9077
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности
Закажите обратный звонок
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности
Закажите обратный звонок
Позвоните нам по номеру
+7 999 585-9077
через 40 минут перезвоним
Закажите обратный звонок
В течении 40 минут мы вам перезвоним
Сексуальные проблемы в паре в Челябинске
- Вы восстановите эмоциональную близость,
- Осознаете глубинные смыслы ваших трудностей,
- Трансформируете сценарии взаимоотношений и обретете свободу быть собой в доверительном контакте.
Сексуальные проблемы в паре в Челябинске отвечает психолог
- Вы лежите рядом в постели, разделенные сантиметрами и километрами молчания.
- Мысль о прикосновении вызывает не трепет, а тяжесть.
- Вы помните, как было раньше, и не понимаете, куда это ушло.
- Ожидание, которое оборачивается разочарованием.
- Желание, натыкающееся на стену усталости или обиды.
- Эта боль знакома многим, она живет не где-то в теле, а в пространстве между вами.
- Это не про технику - это про то, что происходит внутри.
- И я, как проводник в этот внутренний мир, предлагаю вам пройти по десяти дорогам, ведущим к встрече друг с другом.
Первые результаты после 1-го сеанса
- Поймите, что проблема — это симптом, а не причина
- Прислушайтесь к тишине. Сексуальная проблема — это лишь верхушка айсберга. Она кричит о том, что в ваших отношениях поселилось нечто иное: невысказанные обиды, накопившаяся усталость, потеря эмоциональной близости. Перестаньте бороться с симптомом. Начните слушать, о чем он вам сообщает. Что молчание пытается сказать?
- Откажитесь от поиска виноватого. Это не он «не хочет» и не вы «всегда устали». Это система под названием «мы» дала сбой. Оба вы — и причина, и следствие того, что происходит. Прекратите взаимные обвинения. Это единственный способ начать диалог.
- Загляните под маску быта. Рутина, работа, кредиты, дети... Они не виноваты. Они — лишь фон. Но они становятся удобным оправданием, чтобы не встречаться с настоящим — с тем, что вы отдалились друг от друга. Быт не убивает страсть. Он лишь маскирует то, что вы перестали вкладываться в эмоциональную связь.
- Признайте свою боль. Да, это больно. Больно чувствовать себя нежеланным. Больно отвергать, потому что боишься быть уязвимым. Разрешите себе это чувствовать. Не убегайте от него. Эта боль — ваш компас, указывающий на то место, где нужна работа.
- Восстановите эмоциональную близость — основу желания
- Вернитесь к взглядам. Когда вы последний раз просто смотрели друг на друга? Не с целью что-то потребовать, а с интересом? Без телефона в руках, без телевизора в фоне. Эмоциональная близость рождается в этих микроскопических моментах настоящего присутствия.
- Говорите о чувствах, а не о фактах. Вместо «ты опять забыл вынести мусор» попробуйте сказать: «я чувствую себя одинокой, когда не вижу твоей помощи». Это не претензия. Это откровение. Вы открываете не проблему, а часть своего внутреннего мира. Это и есть приглашение к близости.
- Создавайте пространство для уязвимости. Страсть не живет там, где все идеально. Она рождается в возможности быть настоящим — слабым, уставшим, неуверенным. Разрешите себе и партнеру не быть «секс-символами». Разрешите быть живыми, со своими страхами и тревогами.
- Практикуйте благодарность. Не за глобальные поступки. За мелочи. «Спасибо, что приготовил кофе». «Я ценю, что ты выслушал меня сегодня». Эти фразы — кирпичики, из которых строится атмосфера принятия и безопасности. А желание расцветает только на почве безопасности.
- Исследуйте свои истинные желания, а не навязанные сценарии
- Задайте себе вопрос: «чего хочу я?» Отбросьте образы из кино, советы подруг, ожидания общества. Что нравится именно вам? Что приносит удовольствие вашему телу? Часто мы исполняем чужие роли, забывая спросить у себя: а какой сценарий написала я?
- Отделите желание от долга. Секс как супружеская повинность убивает все живое. Он превращается в механический акт, лишенный энергии и жизни. Позвольте желанию родиться спонтанно. Иногда его нет. И это нормально. Признать это — честно.
- Прислушайтесь к языку своего тела. Тело помнит все. Оно помнит нежные прикосновения и помнит отторжение. Оно напрягается, когда мозг говорит «надо», но душа молчит. Научитесь слышать его сигналы. Оно — ваш главный союзник в поиске настоящего удовольствия.
- Позвольте желанию меняться. То, что возбуждало вас пять лет назад, сегодня может быть неактуально. Вы изменились. Ваши отношения изменились. Ваши желания имеют право на эволюцию. Исследуйте это вместе, без страха и стыда.
- Учитесь говорить на языке телесности вне спальни
- Расширьте географию прикосновений. Пусть прикосновения не будут всегда вести к сексу. Касание руки, объятие сзади, поцелуй в шею в течение дня. Эти знаки говорят: «я здесь, я с тобой, ты мне дорог». Они поддерживают энергетическую связь.
- Вернитесь к нежности. Страсть и нежность — не враги. Они две стороны одной медали. Иногда за сухим «нет» в сексе скрывается голод по простой человеческой ласке, по которой не нужно ничего отдавать.
- Практикуйте осознанное присутствие. Когда вы обнимаете партнера, обнимайте его всем своим существом. Почувствуйте тепло его кожи, его запах, ритм дыхания. Выключите внутренний диалог. Будьте здесь и сейчас. Это насыщает контакт подлинностью.
- Снизьте важность финала. Цель — не оргазм. Цель — близость, взаимность, удовольствие от процесса. Снимите с себя это давление. Разрешите встрече быть такой, какой она получается. Иногда это просто нежные объятия. И это — тоже прекрасный результат.
- Разберитесь с грузом обид и недоверия
- Признайте, что обида — это стена. Каждая невысказанная обида — это кирпич в стене между вами. Сквозь нее не пробиться ни ласке, ни страсти. Пока вы носите в себе список старых ран, ваше тело будет защищаться от нового контакта.
- Научитесь прощать. Прощение — это не прощение другого. Это решение освободить самого себя от груза прошлой боли. Это акт эгоизма, который возвращает вам право на удовольствие. Вы не можете хотеть человека, на которого держите обиду. Это противоречит природе желания.
- Восстанавливайте доверие. Доверие — это хрупкий сосуд. Его разбить легко, а склеить — кропотливый труд. Начинается он с мелочей: с выполнения данных обещаний, с честности в малом. Без доверия не может быть расслабленности. А без расслабленности — полноты отклика.
- Отпустите идею мести. Подсознательное желание «пусть ему тоже будет плохо» уничтожает вас обоих. Вы морите голодом не только партнера, но и себя. Отказ от близости как наказание — это саморазрушительная тактика.
- Примите свою уязвимость и разрешите себе быть живым
- Разрешите себе бояться. Бояться оказаться плохим в постели, бояться быть отвергнутым, бояться показать свое неидеальное тело. Страх есть. Признайте его. Когда вы разрешаете себе бояться, страх теряет над вами власть.
- Откройтесь в своей неуверенности. Самое сексуальное, что вы можете сделать, — это быть честным. Сказать: «Знаешь, я сейчас чувствую себя неуверенно». Эта фраза снимает маски. Она открывает дверь для настоящей, а не для немедленной близости.
- Позвольте партнеру заботиться о вас. Принять заботу — значит проявить доверие. Позволить другому увидеть свою слабость. Это глубоко интимный акт, который часто бывает важнее самого секса.
- Помните: идеальных тел и сценариев не существует. Идеал — это тюрьма. Он не оставляет места для жизни. Жизнь — это складки, шрамы, морщины, усталость и спонтанность. Цените подлинность. Она куда ценнее глянцевой картинки.
- Учитесь слушать не слова, а чувства партнера
- Услышьте боль за отказ. Когда партнер говорит «нет», он говорит не «я тебя не хочу». Он говорит: «я устал», «мне больно», «я боюсь», «на меня давят». Услышьте это. Откликнитесь на скрытое послание.
- Задавайте открытые вопросы. Не «тебе что, не нравится?», а «что ты сейчас чувствуешь?». Не «в чем проблема?», а «расскажи, чего бы тебе хотелось?». Эти вопросы не требуют немедленного решения. Они приглашают к диалогу.
- Отзеркаливайте эмоции. «Похоже, ты сейчас очень устал». «Я вижу, что тебе тяжело». Это показывает, что вы не просто слышите слова, а находитесь в контакте с эмоциональным состоянием партнера. Это создает глубинное чувство понятости.
- Откажитесь от чтения мыслей. Вы не можете знать, что чувствует другой. Вы можете только предполагать. Спросите. Будьте готовы услышать любой ответ без обиды и защиты. Это и есть основа взрослого диалога.
- Найдите своего внутреннего ребенка и дайте ему голос
- Осознайте свои детские сценарии. Наша сексуальность формируется задолго до начала половой жизни. Стыд, вина, запреты, полученные в детстве, продолжают управлять нами. Какую установку вы несете из прошлого? «Секс — это грязно»? «Просить о ласке — стыдно»?
- Проработайте травмы привязанности. Страх быть покинутым, брошенным, недооцененным — родом из детства. В отношениях мы бессознательно воспроизводим эти паттерны. Осознайте их. Поняв, какую старую рану задевает партнер, вы перестанете винить его во всем.
- Дайте себе разрешение на удовольствие. Ваш внутренний ребенок имеет право на радость, на игры, на телесное удовольствие без чувства вины. Скажите ему это. Разрешите себе получать наслаждение. Это ваше врожденное право.
- Отделите партнера от фигур прошлого. Часто мы бессознательно проецируем на супруга образ холодной матери или авторитарного отца. Мы ждем от него того, чего недополучили. Увидьте в нем отдельного человека, а не персонажа из вашего старого сценария.
- Учитесь быть в контакте с собой, чтобы прийти в контакт с другим
- Познакомьтесь со своим телом заново. Что оно любит? Какие прикосновения ему приятны? Исследуйте себя. Если вы не знаете собственного тела, как вы можете рассказать о нем другому? Ваше тело — ваш дом. Научитесь в нем жить.
- Возьмите ответственность за свое удовольствие. Ваш партнер не волшебник. Он не может угадать, что вам нравится. Только вы — хозяин своих ощущений. Научитесь мягко и уверенно говорить о своих предпочтениях.
- Наполняйте себя изнутри. Если вы пусты, вам нечего дать другому. Находите источники энергии помимо отношений: хобби, творчество, прогулки. Наполненный человек притягателен. Он вступает в контакт не из голода, а из желания разделить изобилие.
- Практикуйте осознанность. Научитесь отслеживать свои чувства и мысли без осуждения. «Сейчас я злюсь». «Сейчас мне тревожно». Это просто констатация. Эта практика останавливает автоматические реакции и дает вам паузу для выбора.
- Сделайте первый шаг навстречу — он начинается с вас
- Перестаньте ждать. Ждать, что он догадается. Ждать, что она изменится. Ждать, что все наладится само. Это иллюзия. Движение может начать любой. Даже если это будет маленький, почти незаметный шаг.
- Рискните быть отвергнутым. Предложить близость — это всегда риск. Но жить в коконе безопасности, где ничего не происходит, — это медленная смерть для отношений. Рискните. Даже если вам откажут, вы останетесь живы. Вы останетесь верны своему желанию.
- Начните с малого. Не с грандиозного романтического вечера, на который возлагаются все надежды. С простого. С предложения полежать вместе в обнимку. С нежного слова. С взгляда. Эти семена, брошенные в почву ваших отношений, со временем прорастут.
- Помните: вы либо растете вместе, либо расходитесь. Отношения — это живой организм. Они не могут оставаться неизменными. Застой — это признак умирания. Примите решение расти. Вместе. Через трудные разговоры, через боль, через честность. Этот путь и есть путь к настоящей, живой, дышащей близости.
- Ваша супружеская постель может стать местом новой встречи — не сфальшививших ролей, а двух настоящих, живых, уязвимых и по-настоящему желающих друг друга людей.
- Вам нужно только решиться на этот путь.
- Я, Олеся Хитрова, буду вашим проводником в этом путешествии к себе и друг к другу.
Последствия при не решении сексуальных проблем в паре
- Эмоциональное отдаление как защита
- Выстроится невидимая стена обид и невысказанных претензий.
- Эмоциональная близость растворится в молчании и формальности.
- Вы станете соседями по жилплощади, а не любящими людьми.
- Накопление скрытой агрессии и обид
- Каждый отказ будет откладываться в копилку вашего бессознательного.
- Раздражение станет фоном, окрашивающим бытовое взаимодействие.
- Вы начнете видеть в партнере источник своей фрустрации и боли.
- Потеря доверия и чувства безопасности
- Исчезнет базовое ощущение, что вас принимают и желают.
- Появится страх быть уязвимым, открыть свои настоящие чувства.
- Вы замкнетесь в своих коконах, боясь нового отказа и ранения.
- Поиск утешения на стороне
- Мысль о другом человеке перестанет казаться кощунственной.
- Возникнет соблазн найти подтверждение своей привлекательности в другом месте.
- Это будет не поиск любви, а попытка залатать рану своего самолюбия.
- Развитие психосоматических расстройств
- Нереализованное желание превратится в телесный симптом — напряжение, боль.
- Подавленные эмоции найдут выход через болезни вашего организма.
- Тело будет кричать о той боли, которой вы не даете слова.
- Утрата взаимного уважения и партнерства
- Начнете подсознательно презирать друг друга за слабость и бездействие.
- Команда распадется, каждый будет заботиться только о своем выживании.
- Совместные проекты и цели потеряют всякий смысл и ценность.
- Погружение в хроническое одиночество
- Будете чувствовать себя одиноким именно рядом с этим человеком.
- Эта пустота окажется гораздо болезненнее, чем физическое уединение.
- Поймете, что потеряли главного союзника и друга.
- Потеря смысла и ценности отношений
- Зададитесь вопросом: «А зачем нам все это, если нет близости?».
- Брак превратится в формальность, в обузу, в рутину без радости.
- Исчезнет энергия, которая когда-то заставляла вас выбирать друг друга.
- Необратимое охлаждение и равнодушие
- На смену боли и злости придет тихое, ледяное безразличие.
- Вам станет все равно, что чувствует и переживает ваш партнер.
- Это точка невозврата, где оживить уже практически нечего.
- Тихий распад союза изнутри
- Вы не разведетесь юридически, но перестанете быть парой духовно.
- Ваш союз умрет задолго до официального прекращения брака.
- Останетесь двумя одинокими сердцами под одной крышей.
Этапы консультации пары при сексуальных проблемах
- Создание пространства абсолютной безопасности
- Приход с грузом стыда и вины встречается без единой крупицы осуждения.
- Договор о конфиденциальности позволяет наконец выдохнуть и ослабить контроль.
- Возможность говорить обо всем — о боли, о страхах, о неловкости, где каждое слово будет принято.
- Это основа, на которой только и возможно строить дальнейшую работу.
- Глубокое исследование корней проблемы
- Работа ведется не с симптомом — начинается путешествие к истокам личных сценариев.
- Открывается видение, как детские установки, прошлые травмы и родовые программы управляют сексуальностью.
- Происходит аккуратное распутывание клубка взаимных обид и невысказанных ожиданий, лежащего под телесным нежеланием.
- Приходит понимание, что проблема в постели — лишь верхушка айсберга, а ее основание скрыто в глубинах психики.
- Восстановление эмоционального контакта между партнерами
- Возврат к тому, с чего все начиналось — к умению слышать, видеть и чувствовать друг друга без защитных масок.
- Освоение языка чувств через «я-сообщения» вместо сухих фактов.
- Обнаружение способов выражать нежность и заботу вне спальни, наполняя отношения живой энергией.
- Припоминание, что вы — союзники, а не противники, и что боль — общая.
- Работа с индивидуальными травмами и границами
- Создание пространства для личной работы со своими демонами — страхом отвержения, чувством неполноценности, травмой насилия.
- Мягкое исследование телесных зажимов и блоков как физического воплощения психологических ран.
- Обучение выстраиванию здоровых личностных границ, прекращение ролей жертвы или тирана.
- Возможность подойти к партнеру не из раны, а из целостности.
- Трансформация языка телесности
- Обучение новому способу прикасаться друг к другу не с целью достижения оргазма, а для установления контакта.
- Освоение практик осознанного присутствия в теле, возвращение способности ощущать удовольствие.
- Смещение фокуса с финала на процесс, снятие груза обязательств, превращение близости в игру, а не работу.
- Открытие новых или забытых путей получения радости от соприкосновения.
- Переписывание деструктивных сценариев
- Осознание играемых ролей в сексуальных отношениях: обиженного ребенка, карающего родителя, холодного супруга.
- Поиск альтернативных путей взаимодействия, где оба партнера становятся взрослыми, равными и желающими.
- Обучение остановке автоматических реакций, выбор осознанного отклика вместо слепого повторения паттерна.
- Замена старого сценария, ведущего в тупик, на новый, направленный к встрече.
- Развитие навыков эмпатии и эротического слушания
- Обучение слышанию не слов партнера, а чувств, скрывающихся за молчанием или раздражением.
- Развитие способности к отзеркаливанию эмоций, чтобы каждый чувствовал себя понятым и ценным.
- Начало распознавания невербальных сигналов друг друга, восстановление утраченной эмоциональной связи.
- Это умение становится мостом над пропастью непонимания, которая разделяла.
- Интеграция нового опыта в повседневность
- Выход за пределы кабинета психолога — обучение переносу приобретенных навыков в реальную жизнь.
- Получение индивидуальных домашних заданий, помогающих практиковать новый способ быть вместе.
- Обучение нахождению островков близости в рутине будней, наполнение их смыслом и вниманием.
- Трансформация происходит не только в мыслях, но и в ежедневных ритуалах.
- Закрепление результатов и создание устойчивости
- Освоение самостоятельного распознавания первых признаков старого сценария и мягкого возвращения к новому.
- Создание личного инструментария самопомощи на случай будущих кризисов или недопониманий.
- Обретение уверенности в своих силах и способности выстраивать желаемые отношения.
- Цель — стать самим себе лучшим терапевтом и больше не нуждаться в поддержке.
- Переход к состоянию осознанного партнерства
- Происходит не просто решение сексуальной проблемы — переход на качественно новый уровень отношений.
- Связь становится осознанным выбором двух зрелых личностей, а не слиянием двух половинок.
- Секс занимает естественное место — как одна из многих граней близости, а не центр всех проблем.
- Появляется свобода быть собой рядом с другим, не теряя себя и не поглощая партнера.
Записывайтесь на терапию чтобы решить сексуальные проблемы в паре
+7 999 585 90 77
Челябинск, улица Труда, 82
Олеся Хитрова
Семейный магистр психологии с 20 летним стажем.
О специалисте:
10 квалификаций и направлений в оказании психологических услуг
О специалисте:
10 квалификаций и направлений в оказании психологических услуг
Преимущества
- 5 000Было проведено консультаций
- 2000Более довольных клиентов
- 20Лет опыта
Выберете для себя удобный способ связи
- Звонок по телефонуТелефон: 8 (999) 585 90-77
- Заказ обратного звонкаНапишите нам и мы перезвоним вам
+7 999 585 90 77
Г. Челябинск, улица Труда, 82
Г. Челябинск, улица Труда, 82
Часы работы:
С понедельника по воскресенье, с 10:00 до 19:00
С понедельника по воскресенье, с 10:00 до 19:00
Запишитесь консультацию
Оставьте свой контактный номер, и мы вам перезвоним в течении 40 минут
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности