Магистр психологи с 20 летним стажем. Записывайтесь на консультацию +7 999 585 90 77. Челябинск, улица Труда, 82
Закажите обратный звонок
Позвоните нам по номеру
+7 999 585-9077
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности
Закажите обратный звонок
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности
Магистр психологи с 20 летним стажем. Записывайтесь на консультацию +7 999 585 90 77. Челябинск, улица Труда, 82
Закажите обратный звонок
Позвоните нам по номеру
+7 999 585-9077
через 40 минут перезвоним
Закажите обратный звонок
В течении 40 минут мы вам перезвоним
Признаки хорошего партнера в паре
- Есть реальное восприятие своего партнера
- Ты видишь его достоинства и недостатки и осознанно выбираешь его
- Готова (в) договариваться и искать компромиссы
- Стараться видеть положительные черты
- Это большая работа, Магистр психологии Олеся Хитрова поможет!
- Вот, собственно говоря, десять вещей, которые я за свои годы практики в Челябинске, на Труда, 82, в центре «Эдит», разглядела в парах, где люди по-настоящему счастливы.
- И куда мы с ними идём, чтобы это всё в себе раскопать и вырастить.
Признаки хорошего партнера в паре отвечает магистр психолог
- Умение с самим собой разговаривать, прежде чем к другому лезть
- Вот представь: закипело внутри. Знакомо? Раздражение, аж зубы сводит, или обида комом в горле. Первый позыв — на партнера выплеснуть. А он тут при чём? Хороший, зрелый человек... он, понимаешь, стоп-кран включает. Себе вопрос задаёт: «Чего это я так завелся-то? Что во мне самом сейчас так отозвалось?».
- Не ищет виноватого снаружи, а смотрит внутрь. Свою злость проживает как свою. Свою печаль — как свою. Это, пожалуй, самое трудное и самое главное. Не перекладывать.
- А иначе как к другому подойдёшь? Только когда свою «вселенную» внутри успокоишь, можно в чужую заглянуть, не разрушив там ничего.
- Вот на встречах мы этому и учимся — различать, где моё, а где твоё. Из хаоса реакций, из этого котла кипящего, потихоньку, по словечку, диалог осознанный складывать.
- Право на слабость, или снимаем доспехи
- Когда всё пучком, когда ты успешен и силён, — легко быть хорошим. А ты попробуй будь настоящим, когда внутри дрожь. Когда хочется сказать: «Мне страшно», «У меня не получается», «Обними меня, сил нет».
- Вот это — про настоящую близость. Не про игру в супермена или железную леди. А про встречу с собой настоящим, уязвимым. И про то, что другой эту твою открытость не использует потом против тебя. Не кинет камень.
- Такое возможно только в безопасном пространстве, где твою слабость не сломают, а примут. Где не скажут: «Соберись, тряпка», а просто побудут рядом.
- В работе мы эти доспехи, которые годами сердце охраняли, потихоньку снимаем. Смотрим, что там под бронёй. А она ведь не только от врагов берегла, она и дышать полной грудью мешала.
- Тишина вдвоём — это тоже разговор
- Знаешь, есть пары, которые боятся пауз. Им кажется, если молчат — значит, всё, конец. Начинают суетиться, болтать, подтверждения любви требовать: «Ты меня ещё любишь? Скажи!». А любовь, она ж не в словах всегда.
- Бывает, сидят вечером: он книжку читает, она вяжет. Молчат. А в комнате такое тепло, такая связь, что словами и не скажешь. Это не стена — это дыхание общее. Доверие, что связь никуда не делась, даже когда мы не говорим.
- Консультации наши как раз про это — про то, как отпустить тревогу, которая заставляет дёргать партнёра. Как научиться просто быть рядом, чувствуя его присутствие кожей.
- И тогда молчание становится не пустотой, а глубиной. Местом, где отдыхаешь душой.
- О самом сокровенном, не стесняясь
- Ох уж эта постельная тема... Сколько там боли, невысказанности, стыда. То поле боя, то зона молчания. А хорошие отношения — они там, где про это можно говорить. Просто, без надрыва.
- Сказать о том, чего хочется, — и не бояться, что засмеют. Услышать желание другого — и не обесценить: «Ерунда какая».
- Проблемы в сексе — они редко про секс. Они всегда про контакт. Про недоверие, про обиды накопленные, про невозможность быть собой.
- В своей практике я помогаю этот панцирь стеснения снять. Вернуть себе естественность, простую радость прикосновений, право на удовольствие без чувства вины и оглядки на то, «что люди скажут».
- Границы: уважать свои и слышать чужие
- Это, знаешь, такая тонкая материя, как паутина. Забота — это хорошо. Но забота не значит «я в тебя сейчас растворюсь и своей жизни не замечу». Любовь — это прекрасно, но любовь — это не всегда согласие.
- Зрелый человек умеет сказать «нет». Тихо, спокойно, но твёрдо. И когда ему говорят «нет» — он не рушится, не обижается, не думает, что его разлюбили. Просто принимает: сейчас человеку так нужно.
- Сказал партнёр: «Мне нужно побыть одному». И всё. Не надо достраивать катастрофу. Не надо бежать за ним и спрашивать: «Что я сделала не так?». Уважение к границам — это про доверие.
- На группах мы это исследуем: где моя ответственность заканчивается и где начинается твоя свобода. Очень непростая тема, но без неё никуда.
- Любопытство к живому человеку, а не к картинке в голове
- Мы часто любим не реального человека, а образ. Сами себе его нарисовали, повесили в рамочку и молимся. А он — живой! Он не совпадает. И начинается: «Ты должен быть таким!», «А почему ты поступил не так, как я ждала?».
- Признак живого, настоящего партнёрства — искреннее любопытство: «А что у тебя сейчас внутри? Расскажи мне. Мне правда интересно». Без попытки переделать, впихнуть в удобную схему.
- Зачем он так поступил? Не чтобы мне насолить, наверное. Просто у него своя правда, своя боль, свои потребности. Давай узнаем.
- Психотерапия моя как раз про это учит — за поступком видеть потребность. За гневом — боль. За молчанием — крик о помощи. И откликаться на это, а не на иллюзию в своей голове.
- В ссоре искать не виноватого, а свой след
- Ссориться — это нормально. Не ссорятся только мёртвые. Вопрос не в том, чтобы избежать конфликта, а в том, как из него выйти.
- Одни ищут виноватого, собирают доказательства, обижаются. Другие... они останавливаются и спрашивают себя: «А что я сделал, что мы здесь оказались? Где моя слепая зона? Какой мой вклад в этот раздор?».
- Это не для того, чтобы себя казнить. А чтобы понять. Увидеть свой кусочек этой общей картины. Без этого не выбраться.
- Я на встречах помогаю убрать эти дурацкие соревнования «кто прав, кто круче». Переводим энергию ссоры в поиск нового решения. Чтобы в итоге выиграли оба, а не кто-то один за счёт другого.
- Радоваться за другого — как за себя
- Вот у твоего человека случилось что-то хорошее. Повысили, наградили, он молодец. Что внутри? Или гордость распирает, или... глухая такая зависть, сосущая. И сразу хочется принизить: «Подумаешь, ерунда какая», «А вот я в твои годы...».
- Зависть — она всегда про боль в себе. Про то, что сам себе кажешься маленьким и никчёмным. А гордость — про ресурс. Про то, что мы — команда, и его победа — наша общая.
- Хороший партнёр — это тот, кто становится твоей группой поддержки. Кто радуется искренне, без оглядки. Не конкурент, а союзник.
- Развиваем это качество через укрепление собственной ценности. Когда я сам себя много значу, мне не страшно, что кто-то рядом светит ярче. Его свет и меня освещает.
- Вместе, а не перетягивание каната
- Эти вечные качели: «Я сказал!», «Нет, моё решение вернее!», «Ты ничего не понимаешь!». Это же выматывает хуже любой работы. Это борьба за власть, а не партнёрство.
- Там, где двое, — всегда есть общая цель. Семья, дети, достаток, путешествия, да просто счастливая старость. И вот эту цель можно достичь, только если договориться, а не переспорить.
- Нужно найти решение, которое работает на «нас», а не на моё эго. И для этого нужно уметь прогибаться, уступать, искать компромиссы. Это гибкость, понимаешь?
- На группах мы учимся открытому диалогу. Слышать не только себя, но и видеть выгоду для всей нашей системы. Потому что, если тонет корабль «мы» — утонем и я, и ты.
- Прощаться и отпускать — тоже искусство
- Это не только про развод. Хотя и про него тоже. Это про умение отпускать старые обиды, как чемоданы без ручек, которые мы тащим за собой. Про расставание с прошлыми сценариями: «мама так делала», «папа так говорил». Про модели поведения, которые давно не работают, но мы за них держимся.
- Хороший партнёр — он не якорь, который держит тебя на месте. Он, скорее, как попутчик, который помогает сбросить лишний груз, чтобы легче шлось.
- А если уж приходит время завершить сам союз, то делать это надо по-человечески. С уважением. Без желания уничтожить всё, что было. С благодарностью за опыт.
- Я рядом в такие моменты. Когда боль потери так велика, что кажется, мир рухнул. Мы проходим это вместе, и постепенно боль превращается в мудрость. В освобождение. И открывается место для чего-то нового, для новой жизни. Вот так вот, пожалуй.
- Не переделывать, а разрешить быть любым
- Знаешь, ведь часто как бывает? Приходит человек злой, уставший, или наоборот, плачет. И у нас сразу внутри включается: «Так, надо срочно исправить, утешить, объяснить, что всё не так страшно». А ему, может, и не надо это.
- Ему надо, чтоб просто посидели рядом. Чтобы не говорили: «Не плачь», а молчали. Чтобы дали место этой злости, этой печали побыть. Не пытались спасти от чувств, а разделили их.
- Вот это и есть самое трудное, наверное. Просто быть рядом с чужим штормом, не пытаясь его утихомирить. Сказать: «Я вижу, как тебе больно сейчас. Я здесь, я никуда не уйду». И всё. Без советов, без «а я тебе говорил».
- Разрешить другому чувствовать то, что он чувствует, даже если нам это непонятно или неудобно. Позволить этим эмоциям просто быть, как дождю за окном. Не оценивать, не ругать, не запрещать. Вот это поддержка.
- Место, где можно снять доспехи и выдохнуть
- Весь день мы носим маски. На работе мы серьёзные, с клиентами приветливые, с начальником ответственные. Устаёшь ведь, как лошадь, от этого вечного «держать лицо».
- А дом... дом должен быть местом, где это лицо можно снять хоть на время. Где можно прийти и сказать: «Всё, сил больше нет». И не услышать в ответ: «А я думала, ты устал? А я знаешь как за день намоталась?».
- Право на плохое настроение, на молчание, на то, чтобы просто лечь и смотреть в потолок. Без вопросов «что случилось?» и «ты меня не любишь?». Потому что если любишь — дашь отдохнуть.
- Встретить не с претензией, а с чашкой горячего чая. Без слов, просто поставить рядом. И тишина эта будет дороже любых разговоров о любви. Вот так вот.
- Руками помочь, когда голова уже не варит
- Бывает такое состояние, когда просто встать утром — уже подвиг. Когда всё валится из рук, и кажется, жизнь — сплошная чёрная полоса. И слова поддержки в этот момент... они как бы скользят, не цепляются.
- А вот если кто-то молча возьмёт и вымоет посуду. Или сходит в магазин. Или просто спросит: «Чем тебе помочь? Скажи, не думая, что я должен». Это же дороже всяких психологий.
- Не ждать, когда попросят. А самому увидеть, что сил у партнёра — ноль. И сделать что-то из его рутины. Разгрузить, не требуя потом благодарности и признания подвига.
- Сварить суп, пока второй в аврале на работе. Забрать детей из садика. Купить лекарства. Такая вот простая, земная, очень нужная помощь. Без неё никуда.
- Отпустить в свою жизнь, без ревности и обид
- Любовь — это когда я хочу, чтобы человеку было хорошо. Даже если это хорошо не всегда со мной связано. Вот это, пожалуй, самый сложный экзамен.
- Когда он говорит: «Я сегодня встречусь с друзьями», а у тебя внутри: «А как же я? А почему не со мной?». И начинается: «Опять ты со своими друзьями, я для тебя ничего не значу».
- А на самом деле — это про уважение. У него есть его жизнь, его интересы, его хобби. Даже если мне они кажутся странными (ну, коллекционирует он эти марки, или ходит на рыбалку), это его.
- Радоваться, когда он увлечён. Видеть, как горят его глаза. И понимать, что от того, что он уходит в свою жизнь, он не перестаёт быть со мной. Он возвращается ещё более живой и наполненный. И нам есть чем делиться потом.
- Верить, даже когда он сам в себя разуверился
- В жизни каждого бывает момент отчаяния. Когда опускаются руки, когда кажется, что ничего не получится, что ты никчёмный и всё делаешь не так. Сам себя закапываешь.
- И вот тут очень важно, чтобы рядом был кто-то, кто скажет: «Нет, ты не такой. Помнишь, как ты тогда справился? Помнишь, какой ты сильный?». Кто напомнит о твоих победах, когда ты помнишь только поражения.
- Не тыкать носом в ошибки, мол, «сам виноват, надо было думать». А поддержать в начинаниях. Сказать: «Давай попробуем ещё раз. У тебя обязательно выйдет. Я в тебя верю».
- Эта вера, она как спасательный круг. За неё держишься, когда сам уже захлёбываешься. И она вытаскивает. Просто потому, что кто-то рядом верит сильнее, чем ты сам.
- Говорить о том, что болит, не убегая в молчание
- Самое страшное в отношениях — это не ссоры. Это когда наступает тишина. Когда не хочется ничего выяснять, потому что «бесполезно», «он всё равно не поймёт». Молчание — это стена.
- Поддержка — это когда можно сесть и сказать: «Слушай, мне сейчас очень больно. Мне кажется, ты отдалился. Давай поговорим». Не обвиняя, не крича, а просто делясь своей болью.
- И услышать в ответ не молчание, не хлопанье дверью, а: «Я понимаю. Давай поговорим. Расскажи мне». Услышать претензию, не защищаясь сразу. Просто услышать.
- Искать вместе выход, а не искать виноватого. Потому что, когда мы вместе, мы одна команда. А в команде не ищут крайнего, в команде решают проблему сообща.
- Принимать тело, которое меняется, и не требовать идеала
- Время идёт. И мы меняемся. Появляются морщинки, седина, может, и лишние килограммы. Тело уже не такое, как в двадцать лет. И мы сами к себе иногда жестоки: «старая», «распустился».
- А так важно, чтобы партнёр смотрел и видел не эти морщинки, а тебя. Тёплого, родного, живого. Чтобы гладил эти складки и говорил: «Я люблю тебя любого».
- Не критиковать, не советовать «сходить в зал» или «подкрасить волосы». Понимать, что старение — это естественно. И что в этом есть своя красота, своя глубина.
- Сохранять нежность, прикосновения. Даже если страсть уже не та, что в начале, остаётся тепло, благодарность, привычка чувствовать кожей друг друга. Это не меньше, а просто по-другому.
- Хранить тайны и не наступать на больное
- Бывает, мы открываемся, рассказываем самое сокровенное, о чём болит. Про старые обиды, про страхи, про ошибки. И очень страшно, что этим потом воспользуются.
- Поддержка — это когда твоя уязвимость в надёжных руках. Когда то, что ты рассказал, останется только между вами. И никогда не будет использовано против тебя в ссоре.
- Помнить о его травмах и стараться не задевать эти струны. Понимать, что какая-то шутка или неосторожное слово может ранить очень глубоко, потому что там, внутри, старая рана.
- Не сравнивать с бывшими. Вообще не вспоминать прошлое, чтобы уколоть. Ценить то, что есть сегодня. Строить свою новую историю, не оглядываясь на старые раны и не копаясь в чужом грязном белье.
- Поддерживать в выборе, даже если выбор не твой
- Человек решил сменить работу, заняться чем-то новым, переехать. А тебе страшно, тебе это кажется глупым или опасным. И хочется сказать: «Не дури, сиди на месте».
- Поддержка — это сказать: «Это твой выбор. Я, может, и не совсем понимаю, но если тебе это нужно, я с тобой». Дать ему право на ошибку, на свой путь.
- Не переубеждать, не доказывать свою правоту. Просто быть рядом, что бы ни случилось. Если упадёт — помочь встать. Если получится — радоваться вместе.
- Это очень трудно — отпустить контроль. Но это и есть уважение к другому человеку, к его свободе. И это, как ни странно, делает нас ближе, чем вечные споры «кто умнее».
- Просто быть, когда ничего нельзя сказать
- Бывает горе, когда слова бессильны. Потеря, болезнь, большое несчастье. Никакие «всё будет хорошо» не работают. Они даже раздражают. Потому что ничего хорошего не видно.
- В такие моменты поддержка — это просто быть рядом. Молча. Сидеть, держать за руку, обнимать. Не лезть с советами, не пытаться развеселить, не говорить банальностей.
- Это умение выдерживать чужую боль, не сбегая от неё в слова. Просто быть рядом, делить эту тяжесть. Стать опорой, на которую можно опереться, когда сам не стоишь на ногах.
- И в этой тишине, в этом молчаливом присутствии рождается что-то очень глубокое и настоящее. То, что не выразить словами. То, что и есть, наверное, самая главная поддержка. Пожалуй, так.
Какие трудности бывают в паре
Какие трудности бывают в паре
- Разговор в пустоту, или когда слова не находят дороги
- Ну вот смотри, пытаешься рассказать о наболевшем, о том, что на душе кошки скребут, а в ответ... тишина. Или взгляд в телефон. Или дежурное «угу». И чувствуешь себя, как в стеклянную стену говоришь.
- Вроде и звуки есть, и слова правильные, а до другого они не долетают. Как в вату. Обидно до слёз, а порой и злость берёт: «Да слышишь ты меня или нет?!».
- И в следующий раз уже язык не поворачивается открыться. Думаешь: «А зачем? Опять наткнусь на равнодушие?». Проще промолчать, забить, сделать вид, что всё нормально.
- А молчание это, оно как снежный ком. Лежит себе в углу, потихоньку растёт. И вырастает в итоге стена. Холодная, высокая, через которую уже и не пробиться.
- Качели власти, или вечный спор «кто главный»
- Знакомая картина: он — «я так сказал», она — «нет, моё решение вернее». И понеслось. Перетягивание каната, где каждый тянет в свою сторону до изнеможения.
- Ссоримся из-за любой мелочи: как картошку жарить, куда на выходные поехать, в какой школе ребёнку учиться. Каждому важно настоять на своём, даже если внутри уже шевелится мысль: «Да какая разница-то?».
- Обида копится: «Моё мнение ничего не значит», «Меня не ценят». И уже не важно общее дело, важно победить. Самоутвердиться за счёт другого.
- А в итоге вместо одной команды, которая горы может свернуть, — два соперника на ринге. Уставших, злых, но продолжающих этот бессмысленный бой. Общая цель где-то далеко, за горизонтом.
- Возрастные кризисы, или когда розовые очки разбиваются вдребезги
- Вот первый год совместной жизни. Ох, это притирка характеров. Сначала-то всё в шоколаде, а потом как слетают розовые очки, и видишь: он носки не туда кидает, а она с утра не разговаривает.
- Года три проходит — быт засасывает с головой. Страсть поутихла, и вдруг просыпается вопрос: «А с тем ли человеком я жизнь связал? Может, поторопился?».
- Семь лет вместе — рутина, мать её. Знаешь партнёра наизусть. Что скажет, как отреагирует, где у него какие кнопки. Скучно, тоскливо, хочется новизны, а её нет.
- А после пятнадцати, двадцати лет, когда дети выросли и разлетелись, — вдруг наступает пустота. Тишина в доме. И вопрос ребром: «А мы-то кто друг без друга? Зачем мы вместе?». Кризис опустевшего гнезда, называется.
- Предательство, или когда земля уходит из-под ног
- Узнаёшь — и мир рушится. Вот только что всё было нормально, и вдруг — тайна, секрет, другой человек. Самая близкая связь рвётся с диким треском.
- Боль накатывает волнами, смешанная с такой злостью, что дышать трудно. Кажется, под ногами разверзлась пропасть, и ты летишь в неё.
- В голове рой вопросов без ответов: «Почему? За что? Чем я хуже?», «Как теперь жить, если я никому не нужна?». Мысли гоняют по кругу, как белка в колесе.
- Или другой вариант — холодное равнодушие. Не измена телом, а измена душой, когда партнёр уже давно не с тобой. Он в своей жизни, в своих мыслях, а ты так, мебель. Это, пожалуй, ещё страшнее.
- Стыд в постели, или о чём молчат в спальне
- Неловко даже себе признаться, чего на самом деле хочется. А уж сказать партнёру — язык прилипает к нёбу. Вдруг не так поймут? Засмеют? Осудят?
- И вот секс потихоньку становится редким гостем. Пресным, скучным, по обязанности, «ну ладно, давай быстренько». А то и вовсе исчезает.
- Одному нужно чаще, другому реже. И это молчаливое несовпадение висит в воздухе обидой. Обидой невысказанной, которая разъедает нежность.
- Тело меняется, годы идут, здоровье пошаливает. А как об этом заговорить? Проще промолчать, отвернуться к стенке и сделать вид, что спишь.
- Разные правды о детях, или поле битвы вместо семьи
- Она считает: ребёнка надо баловать, любить, всё позволять. Он уверен: дисциплина и строгость — залог успеха. «Ежовые рукавицы» против «сюсюканья».
- Споры до хрипоты, до скандалов: «можно — нельзя», «рано — поздно», «пусть сам решает — я лучше знаю, что ему нужно».
- Ребёнок оказывается в эпицентре бури. То он разменная монета («Вот папа сказал, а я тебе говорила»), то манипулятор («Мам, а папа разрешил!»).
- А потом дети вырастают. И вдруг обнаруживаешь, что контакт с ними потерян. Они далеко, у них своя жизнь. А мы остаёмся вдвоём в тишине, и даже поговорить не о чем, кроме как об этих самых детях.
- Денежные распри, или вечный спор из-за кошелька
- Один от природы — скряга, копит на чёрный день. Другой — транжира, живёт сегодняшним днём. И вечные упрёки: «Ты опять купил какую-то ерунду!», «Ты вечно экономишь на всём, даже на отдыхе!».
- Кредиты, долги, невозможность купить то, что хочется, — всё это давит тяжёлым грузом. Не хватает денег — не хватает и воздуха в отношениях.
- Упреки сыплются как горох: «Мало зарабатываешь!», «Только и знаешь, что тратить!», «С деньгами обращаться не умеешь!». Каждое слово — как пощёчина.
- И вот уже деньги — не просто средство, а главный камень преткновения. Яблоко раздора, из-за которого все обиды, вся злость, вся боль.
- Чужие люди под одной крышей, или одиночество вдвоём
- Вроде вместе живём, вместе спим, а чувствуем себя чужими. Как соседи по коммуналке, которых судьба свела, а общего ничего нет.
- У каждого свои заботы, свои тараканы, своя усталость. Нет сил повернуться к другому, спросить: «Как ты?». Просто нет. Пусто.
- Темы для разговоров закончились на быте и детях. «Что на ужин?», «Мусор вынес?», «Ребёнку форму купили?». И всё. Дальше тишина.
- В груди холодок. Хочется тепла, прикосновения, а подойти страшно. Вдруг оттолкнут? Или не поймут? Или просто уже неинтересно? Так и живём: рядом, но не вместе.
- Ролевая каша, или кто ты мне на самом деле?
- Бывает, что жена незаметно для себя превращается в «мамочку». Постоянно опекает, контролирует, переживает: «Шапку надел?», «Ты поел?», «Не уставай слишком».
- А муж, соответственно, скатывается в роль «сыночка». Безответственного, капризного, которому вечно нужна забота и руководство.
- Или классический треугольник: один — «спасатель», вечно всех выручает и тянет на себе, второй — «жертва», вечно несчастный и обиженный. И выхода из этого порочного круга не видно.
- Запутываешься в этих ролях, как в паутине. И уже не понимаешь, где ты настоящий, где твои чувства, а где — просто привычная маска, которую давно пора снять.
- Неотпущенное прошлое, или чемодан без ручки
- Старые обиды тащим за собой годами, как тяжёлые мешки с камнями. Всё помним, всё пережёвываем, не можем забыть и простить. И ноша эта с каждым годом всё тяжелее.
- Сравниваем партнёра с бывшими. Или с идеальными картинками из головы, из журналов, из чужих жизней. И, конечно, сравнение всегда не в его пользу.
- Страх перемен парализует. Даже если всё давно плохо, привычка держаться за то, что есть, сильнее. Страшно шагнуть в неизвестность, даже если здесь уже всё рухнуло.
- Не можем сказать себе и ему честно: «Всё. Хватит. Или мы меняем всё, или расходимся». Так и вязнем в этом болоте, в этих старых, никому не нужных историях. Пожалуй, так.
Олеся Хитрова
Семейный магистр психологии с 20 летним стажем.
О специалисте:
10 квалификаций и направлений в оказании психологических услуг
Преимущества
- 5 000Было проведено консультаций
- 2000Более довольных клиентов
- 20Лет опыта
Записывайтесь на терапию чтобы наладить отношения в паре
+7 999 585 90 77
Челябинск, улица Труда, 82
Выберете для себя удобный способ связи
- Звонок по телефонуТелефон: 8 (999) 585 90-77
- Заказ обратного звонкаНапишите нам и мы перезвоним вам
+7 999 585 90 77
Г. Челябинск, улица Труда, 82
Г. Челябинск, улица Труда, 82
Часы работы:
С понедельника по воскресенье, с 10:00 до 19:00
С понедельника по воскресенье, с 10:00 до 19:00
Запишитесь консультацию
Оставьте свой контактный номер, и мы вам перезвоним в течении 40 минут
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности